Питер. Кровоизлияние в мозг. Инсульт. Парализована правая половина тела. Отсутствие речи.

Мариинская больница.

Средней тяжести.

Что дальше - не знаю.

Говоря, когда кричишь -легче. Я почти весь год кричу. Думала, к зиме успокоится.

Не судьба, видимо.

Опять страшно.

Врать можно кому угодно и о чем угодно. Была бы необходимость.

Но сообщать родителям о том, что ты гуляешь/пьешь водку в баре/идешь на концерт, а в это время сидеть на работе - это, пожалуй, самое экзотическое вранье в моей жизни.

Как говорит дражайшая тетушка: "ояебу".

Воистину.

Подарил мне тут коллега доллар.
Натуральный. Зеленый и бумажный. Сказал - носить не снимая при себе. Я и ношу. В кошельке.

Не сказать, что этот "щасливый" доллар совсем не работает...

С одной стороны - кошелек, слава Богу, на месте. А с другой стороны, пролюбленного неизвестно где и когда паспорта с правами как-то жалко.

Может вернуть щасливую бумажку дарителю от греха подальше? Пока рядом со мной бетонные плиты падать не начали.

М?

PS: Того же коллегу попросила сет духов из командировки привезти. Не привез. Ценник, говорит, есть, а духов твоих нету. Всех спросил, все обошел. Ты, говорит, доллар носишь с собой? Носишь?! Странно...

Кстати, Инод, по просмотру первого сезона Grey`s Anatomy, могу уже отчитаться.

После пяти сезонов Хауса настоятельные просьбы врачей из Grey`s Anatomy разговаривать с пациентами, выглядят несколько натянуто.
Зачем? Все же врут всегда?!

Второй сезон смотреть или там все так же сладко и нежно как в первом?

PS: на днях коллеги, после какого-то моего не очень приятного комментария о стиле работы персонажа А, внимательно на меня посмотрели и сказали: "Доктор Хаус, как ваша нога?".

Начинать вечер надо в приличном месте и с джазового концерта. Это я вам как краевед говорю.
Спрашиваете: "почему"? Потому, что сидите вы, этакой светской львицей, смотрите, как люди работают, прекрасно играют, изумительно импровизируют. Запиваете это бокалом красного вина, ведете неспешные беседы с подругой.

И совесть спокойна и долг перед отчизной с честью выполнен.

Потому что после концерта вы идете в старый знакомый кабак, понимаете, что свободных мест нет и...

И вас ни разу не останавливает то, что свободным осталось только самое козырное в этом кабаке место, на которое надо залезать по вертикальной лестнице. Гнездо такое. Под потолком. For Dwarves Only.

Ну а дальше, с бокалом эгегей-напитка, на шпильках и в черной шелковой короткой юбке с кружевами забраться наверх по шести ступеням, не рухнув, не разлив, не разбив и не забывая мило улыбаться окружающим - дело техники.

И примет он смерть от коня своего...

Однажды меня чуть не убила собственная бабушка. Лет мне было тогда мало, помню я историю слабо, а вот матушка моя помнит хорошо. Еще бы не помнить!
( Дело было так. )

Ты же аналитик? Ищи систему!

Эксперимент с пишуще-читающей техникой продолжается.

Предложенные сердобольными товарищами варианты не катят вообще. Форматы файлов, общее время на диске, скорость записи, наличие финализации, смена более новой Nero на более старую - роли не играют никакой. Кухонный Trony отказывается читать эти диски наотрез.

Вчера по совету штатного гения uvs попробовала карманную приблуду Small CD-Writer.
Вот уж действительно Small - 400 кб. Функций-минимум. Написать и стереть. И достаточно. Переходим к водным процедурам.

С перепугу записала диск на второй скорости.

Результат: внешний DVD-RW записанный диск не читает. Внутренний DVD-R записанный диск не читает.
Кухонный DVD-плеер играет на всю катушку.

Логики в таком поведении не вижу ни на гран. Спасет кто блондинку или нет?

Вернее, не читатель, а проигрыватель.

Вы тут умные все, помогите блондинке, пожалуйста.

Вот это - внешний писатель.
То, что он пишет, DVD-проигрыватель захолустной марки Trony читать отказывается наотрез.

Вопрос стандартный - почему и чем лечить?

PS: Предложение продать кого-нибудь из описанных участников событий и купить нового - не рассматривается. Денег на развлечения нет абсолютно.
Предложение бесплатно убить себя об стену, потому что тупень, тоже не рассматривается.

Рассказывала я про шумную новую машинку уже. Да.

Все мне хором сказали: "Спроси, винты снимали?!".
Я решила, что отчим мой, человек-золотые-руки, который машинку ставил, и так все знает и наверняка снял все, что полагается.
Да и что-то забегалась. В общем - так и не спросила.

Вчера решила постирать. Предусмотрительно обложила машинку пластинами из пенопласта, запихнула белье, включила кнопку и затаилась.
Все-таки нервная моя система, наверное, слишком нервная. Честно продержавшись две минуты грохота, я побежала держать это чудо техники всеми частями тела.
Достирали мы первую партию.

Оглохнув от этой хозяйственной канонады, я озверела окончательно.
И взяла в руки инструкцию.

В инструкции сказали вывернуть два верхних винта. О, решила я. Щас я все тут повыкручиваю. Поскольку машинка после первой стирки стояла уже почти на середине ванной, двигать ее особо не пришлось. Зато винты оказались без всяких палочек и крестиков. То есть не под отвертку. Ага, сказала я. Ключик мне, Тортила, ключик! По теническим причинам ключик не нашелся, зато нашлись плоскогубцы.
Плоскогубцы и гном - это сила! И, потрясая инструментом, я пошла отвинчивать винты на крышке машинки.
Дальше в инструкции было непонятное: "Выверните два винта клюцом на 19". "Клюц на 19", тоскливо подумала я. И Тортила на 45. Ну что ж, пора снимать крышку.
А под крышкой... Мать моя в кедах! На кожухе барабана сверху прицеплена плита. Натуральная плита! При желании - можно пустить на памятник. Маленький, но увесистый.
Эта плита зафиксирована двумя огромными винтами к скобе, которая жестко закреплена между стенками машинки.
О, да! Огромные винты - это как раз потенциальные жертвы "клюца на 19". Которого у меня все еще нет. Но у меня все еще есть плоскогубцы! И из них таки получается шикарный клюц. Буквально, на сколько хочешь.
"Тяжелая работа мысли отражалась на ее изможденном лице", - написал бы романист. И был бы прав.
Винты я открутила, достала кусок пенопласта, зафиксированный между скобой и плитой, закрутила крышку обратно и, была-не была, гарантия есть, попробую постирать еще партию.

Как бы тщательно я не растопыривала уши - так и не услышала, когда она начала отжимать.
Шикарная машинка Candy! Очень тихо стирает. Очень.

( Короткое и матерное про работу )

( Про деньги )

А в общем и целом - опять навалило работы и я щаслиф. Ибо работа - это наше все!

PS: Немножко помогаю фигуранту собирать документы для оформления пенсии. Ей теперь полагается. Надо сказать, вопреки расхожему среди меня мнению, в госорганах не все суки. И это приятно и удивительно. Впрочем, как и очень многое вокруг.

Думала, что-нибудь этакое изречь, на злобу пня.

Не изрекается.
Во-первых - у меня пропал завснами. Заведующий снами. Не "с нами", а "снами". Шарится где-то, собака, по окрестностям. Нюхом чую - недалеко. А определить не могу - компас поломался.
Ну да мир с ним. Взрослый, чай, объявится. Но, есличо, я прокукарекала. Пора уже объявляться.


Во-вторых, мой гадюка-club набор жен проявил себя социально ответственным и:
- дал мне машинку порулить. (Читать об мои автоподвиги вот тут . Начинать со второй части, где про "выходную жену". Про кувалду, кстати, - вранье. Кому нужна кувалда, если есть правильный шестой размер, а?
- насолил мне полкастрюли огурцов. Откуда, позвольте узнать, в хрупкой интеллигентной еврейской женщине такой талант к засолке даров природы?
- сварил мне ошеломительный рыбный крем-суп с плавленным сыром
- показал мне глупое, но славное кино
- купил мне дыню, которую я нынче употребляю с холодной индейкой.
- общался со мной на различные темы, вплоть до экзистенциальных (от орального секса до литературы и поэзии и обратно)

В теории, если кому нужен гарем из с суммарным знанием:
как минимум пяти языков (не считая вольного, вплоть до разнузданного, владения родной речью), кулинарными способностями, интеллектом, машиной, котом, кошкой, свободой воли и выбора, чувством юмора, протравляющим алмазные покрытия, запасом солнечного яда до атомной зимы, энЦИКЛОПИЧЕскими знаниями в любой области - обращайтесь.

Мы можем скрасить любую жизненную плоскость.
То, что по первому ощущению, не скрашивается - ошкурим и скрасим.

"Я ехала домой" (народное творчество)

В аптеке в пятницу вечером удивтельное затишье. Захожу, ставлю перед кассиршей баночку спрея Йокс и хриплым от долгого молчания и болезни голосом прошу пачку Оциллококцинума (кто понимает - хорошая вещь, невзирая на название).
Кассирша пристально смотрит на меня, удивленно произносит: "Одну"?
Не успевая сдержаться, мрачно интересуюсь: "Я что, так плохо выгляжу?"
Кассирша заливается краской, под аккомпанирующий хохот напарника, скороговоркой произносит: "Нeт, что вы, вы замечательно, (с нажимом) замечательно выглядите, но упаковка такая маленькая...".
- "Надеюсь, этой дозы мне хватит, чтобы производить впечатление на окружающих"
Кассирша окончательно становится цвета портвейна, убегает куда-то за лекарством. Приносит, робко пртягивает.

Упаковывая лекарства в сумку, хриплю, что дескать, простите, у меня идиотское чувство юмора, особенно по пятницам. Поэтому я постараюсь болеть в другие дни недели, чтобы это не так пагубно сказывалось на окружающих.

Люди в белых халатах успокоили меня, что у них тоже есть чувство юмора. Приходите, говорят, к нам еще.
Реклама - великая сила.

Кассирша протягивает чек: "Не забудьте пожалуйста"
Подозрительно смотрю на нее: "Думаете, без него не выпустят?"
Девушка, запинаясь: "ну мало ли что..."
С видом большого одолжения забираю чек: "Понятно. Боитесь. что меня отсюда не выпустят... Аптека у вас круглосуточная, так что мозг я вам вынесу еще задолго до расвета"


Люблю медиков. Ничего с собой поделать не могу. В форме мужчин не люблю. А белый халат как-то завораживает.

Взываю к коллективному бессознательному.

У нас с 11 августа обещались воду отключить горячую. Ололо, как говорит Падла Андреич Кац в таких ситуациях.

А я на всю катушка кашляю и болею горлом. Задача простецкая - нужны убойные методы для лечения ДО того, как я начну греть воду в кастрюльках в течение двух недель.

Желательно при приеме средств оставаться в сознании, потому как работать надо. Поэтому водку с медом и горячее пиво не предлагать.

Идеи есть?

Кстати, о птичках.
Сегодня по еврейскому календарю - 15 ава.
Для тех, кто не в курсе - наш народный аналог дня Св. Валентина. Да-да, мы эту штуку придумали раньше. Да и погода в начале августа более романтичная, чем посреди февраля.

Давайте, скажите мне чего-нибудь этакого! Соответствующего дате.


Комменты, открытки, признания, для разнообразия, скринятся.

И никто не останется без ответа!

Ну отлично. Допрыгались. Лето на дворе, а я с больным горлом.
С одной стороны с понедельника у меня обучение, а с другой стороны - мне-то лекции не читать, а слушать больное горло не мешает.

И думать тоже.

Пойду, бюджет рассчитаю что ли. Уж очень машину хочется.

Весь мой гарем, ну вот весь как есть, двухэкземплярный, сегодня занимается переводами.
На английский и с арамейского соответственно.

А я - белье стираю (кстати, да!), полы мою, сейчас пиццу ставить пойду, дыню с мороженым делать.

Кто из нас более полезен обществу - вопрос большой. Но чистая квартира, белье и еда - ценности непреходящие.
С другой стороны - без мозгов тоже долго не проживешь.

Вывод: у нас идеальный, классический симбиоз. В лучших традициях дикой природы.

Все-таки Фрейд - балда. Сублимации не существует. Ландау, светлой памяти, гений был, а ни одной юбки не пропускал! Цезарь, Наполеон, АСПушкин - их любовниц суммарно выстроить - в полэкватора длиной очередь получится! А ведь творили, правили, завоевывали.

Но это я так. К слову. Пятница все-таки - надо хоть что-то приличное про секс написать, правда же?

Пока вы тут о судьбах мира переживаете, я взялась тестировать новую стиральную машинку.
Предыдущий мой боевой экземпляр того же вида недавно начал изображать из себя художника-примитивиста.
На белых вещах он стал рисовать черные точки. То, что черные точки были нарисованы по одной линии и через равные промежутки, не согрело мое чувство прекрасного и машинка была поменяна.

В общем новая машинка - она молодец. Пока. Канди, аква, мать ее, матик.
По крайней мере, все обещанные по инструкции ручки, ящички и картинки - на месте.
Дверь у нее размером с розу на НотрДам де Пари. Хоть камаз загоняй. И это она на 3,5 кило, между прочим.

Стирала она тихо. А отжимает она, оказывается, за цикл дважды. первый отжим прошел как-то более-менее без эксцессов. Ну, думаю, можно писать пост. Хвалиться.
Только я выдавила из себя длинное слово "примитивизм", как из ванной раздалась пулеметная очередь.

Кошка, скосив на меня и без того косые глаза, всем своим лицом и телом кагбэ произнесла: "Ну и что за хрень?"
Я растерянно пожала плечами и предложила ей посмотреть, что же там такое происходит.
Разведчик бывшим не бывает, решили мы с кошатиной, и по стенке поползли из комнаты в коридор.
Пулеметная очередь стала громче и чаще.

Чтобы выйти в коридор и не пригнуться, пришлось сделать колоссальное усилие. Но мы смогли. И гордо, устремив вперед у кого что было, пошли на ДЗОТ. В который временно переоборудовалась моя ванная.

Грохот, как все понимают, издавала новая машинка, исступленно и самозабвенно биясь всею собою о кафельную стену.
То ли я отвыкла от машинкового шума, то ли она натурально шумнее предыдущей - но грохот стоял на всю квартиру.

Я решила, что вибромассажер пропадает зазря, да и кафель жалко, и до окончания процесса отжима держала машинку с двух сторон руками. Следя, чтобы машинка :
а)не прибила мою руку к стене - стена-то в кафеле, а рука из мяса. Да еще и с маникюром. Наманикюренное мясо, это, знаете, дорогого стоит.
б)на прыгнула мне на босую мою ногу. Любую. Их равно жалко.

Finally, руки-ноги целы, маникюр тоже. Те мышцы рук, которые от локтя и до плеча (а кто умный и скажет, как их зовут) безмерно счастливы - им хорошо, их промассировали довольно качественно. Вибромассажер америка-стар, привет! И это машинка на 600 оборотов. Страшно подумать, что вытворяют машинки на 800 и 1000. Пробивают ход к соседям снизу без объявления войны?

Что там с бельем - фиг знает. Пойду открою это чудо техники. По результатам отпишусь.

UPDPS: Вещи вроде как живы, целы и постираны. Даже два любимых кружевных комплекта (алый в сеточку и черный со шнуровкой) новыми дырками визуально не обзавелись. Что не может не радовать.

Вчера в фоновом режиме проводилась очередная битва на изложенную в сабже тему.
Участвовали в битве я (ну кому больше всех надо) и один из наших гениев-руководителей.

Основные положения битвы следующие:
- все ништяки и блага цивилизации (как минимум - увеличение з/п) даются исключительно от разряда (грейда) и должности.
- менеджер по разряду - выше аналитика. (кто бы мог подумать)

Эти два утверждения логичны и не оспариваются.
Но вот дальше начинается откровение лично для меня.

Если аналитик клевый и высококачественный - его прямая дорога в менеджеры. Даже если менеджмент ему не интересен и не нравится. Else - аналитик сидит аналитиком до скончания дней и получает немного денег. Этакий борец за идею. Но зато занимается тем, что умеет делать очень хорошо и что ему нравится.

Гарантий того, что из крутого аналитика будет крутой менеджер, понятно, нет. Но даже менеджер-лопух ценится выше и стоит больше, нежели супер-аналитик. Почему - не понимаю, убейте меня.

Ощущаем разницу между ростом карьерным и профессиональным, да?

Меня вот карьерный рост не интересовал никогда. Исключительно профессиональный. Но, как популярно объяснили мне вчера - такой подход никому не нужен. Лезь наверх, руби бабло, занимайся фигней (ибо работы "в поле" у менеджера очень и очень мало. Совещания, отчеты, мотивация, бюджет - вот этого завались).

Честно скажу, если б меня еще мама селедкой не накормила - день был бы основательно испорчен. Никому не нужны хорошие крутые спецы. Зато менеджерам - зеленый свет, наличность, почет и уважение. Невзирая на сомнительность их качеств, как менеджеров.

Друзья мои, я что в этом мире не понимаю? Объясните, а?

состоялся.
Это я про возвращение налогового вычета за покупку доли квартиры.

В общем не так и больно, как обещали окружающие.

Никаких круговых заездов в пятьтыщсто организаций, лишних движений и т.д.
( Как получилось вернуть деньги )
В общем-то ура-ура.
Я очень довольна!

И еще спасибо большое glebbini за, практически, онлайн поддержку в процессе заполнения и подготовки документов и большой талант объяснять, не вынося при этом мозг.

Резюмно: достать с нашего государства деньги можно. Это не очень сложно, главное обложиться всеми возможными бумажками. И не забивать на пухлый шанс вернуть себе свои же деньги.

( Как НЕ получилось вернуть деньги )

А кто-нибудь тут кроме нас, с упомянутым glebbini уже у государства деньги изымал? Поделитесь, а?

Спрашиваю не просто так, у меня фигурант теперича официально инвалид и должны быть какие-то привилегии на эту тему. Вы тут все умные, я знаю.